昨日の記事に書いてますけど、5月8日は毎年、1年で一番辛い日。
でも大事な1日なんですよね。

集中力に欠けるせいかロベルトはしくじりまくりです。
ロベルト王子
1問目　A　楽しいこと？　で選択肢ボーナス出ています。

2問目　A　怒るなら私を怒って
3問目　B　不審だが、取りあえず出てみる
が正解なんじゃないかな、と思うんだけど、
ホントに今日は頭が働かなくて、ボーナス取りこぼしてるし、
メモもね……後から見返すと残念な状態なので、
2、3問目は決してアテになりませんから、

ご参考程度になさって下さい！クレームは受け付けられません！






以下、とても個人的なことなんで、そういうのを読むのが嫌いな方は回れ右。
きちんと書こうと思うんだけど、無理なんで。




何からどう書けばいいんだろう。

10代の時にお付き合いしていた彼が幸村様に似てるんですよね。
最初は雰囲気とか口グセとか、何となく似てるな、くらいだったんですよ。
そういうのってさ、漫画や小説読んでてもあるじゃない？
でもアプリを進めていくうちに、何となく、が、とっても似てる、になって。
幸村様だけじゃないんだ、彼の一番の親友と可愛がっていた後輩、
3人のやり取りって、上田トリオみたいな感じでさ。

あー、これって、ヤバイかも……って。

幸村様似の彼、亡くなってるんだ。
私が19歳の時に。

説明すると恐ろしく長くなるんで、
すごく昔に自分の中で整理するために書いたものを読んでもらえるといいのかな。
これの原文自体はサイトにあげたより前にmixiで書いたんだと思う。
すごくきれいに書いてあるけど、
実際はまだまだ整理がつかないことが多い……。

彼と幸村様が似てるのはアプリをプレイして知ってた。
勿論、幸村様は彼じゃないし、携帯の中の二次元の人っていうのもわかってる(苦笑)

事あるごとに、似てるなー、本当に痛いくらい似てるなー、って。
しがらみを嫌うトコとか、めんどくせーって言いながら、引き受けちゃうとことか、
私が知っている彼ってそういう人だった。

頭では理解してても、
シナリオを進めてて「あ……」って、ズキンとする痛いことはたくさんあった。
思い出して、一人で夜中、携帯の画面見てフリーズしたり、時に泣いちゃったりとか。
シナリオの流れで、素で泣けたっていうのもあるんで、
一概に彼絡みだとは言えないけどね。

ただ恋想伝の戦編2日目、ヒロインを幸村様が才蔵と佐助に託すところは、
彼の親友が生前の彼と最後に会った時に話したことだったから、
途中でアプリを閉じて、次の日、まぶたが腫れあがる程、いい年して泣いたんだよ。
自分でも半ば呆れながら。
彼を喪ってからの年月は彼と過ごした時間より、はるかに長いんだもの。
いつまでも想い出にし切れない自分もどうなんだろって自問自答するわけ。
私自身が先に進んでいないわけじゃなくて、
永遠に解けない宿題を抱えてる気分って言えばいいのかな。

特別編の最後、幸村様が言うじゃない？





「お前を守る。それから一人の男として、もっともっと強くなる」





本当に心臓止まるかと思った。
亡くなった彼に全く同じことを言われたから。
一語一句同じことを。





全く同じ台詞って、心底堪える。
泣いたら楽になれるのは知っているのに、
あの夜は酔っ払ってたのに、一瞬で酔いが冷めて、
携帯持って正座して、泣くのを必死でこらえた。





あの言葉は、私にとって、至上の告白なんだと思う。
だから20年過ぎた今だって『愛してる』より、重たい。





……そういう色んなことを想い出す大事な1日が、5月8日。

幸村様に増幅されている気がしなくもないけど、
忘れちゃうよりも、憶えていて泣ける方がいいのかな、とも思う。

どんなに笑って過ごしていても、私にとっては、1年で一番辛い日には変わらない。
まだまだ私は生きなくちゃいけないらしいから、
いつになるかわからないけれど、その時が来たら、彼に笑顔で逢うために。
至上の告白をくれた彼に恥じないようにしたい……
毎年、そう願う1日でもあります。痛いけどね、色々。

最後くらい迎えに来てくれないかな、なんて。
せめて1年に一度くらいは夢に出てきてくれてもいいじゃん。
たった一度見た夢は、後ろ姿だったんだから。

Tue, May 08

• 00:12  今、生きてる人で、幸せでいて欲しい殿方が2人いて、そのうちの1人が今日誕生日なんだけど。おめでとう、と、一緒に誰かさんが生きていてくれたらなぁって毎年思うと、今日はどんな罰ゲームの日なんだよって。


PR